Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Холодильники Electrolux - Швеция, сделано с умом!
Холодильники Зил - Россия, сделано и Х** с ним!!!!!!
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.
Миссис Хадсон спрашивает у Холмса:
- Мистер Холмс, а как же Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно. Ватсон!!!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, такое вчера было!
она:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал, и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал
он:
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn
Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил,отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А ему:
- Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи.
- Какая на хрен яхта, а на моторке ездил?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания... Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера...
В четыре часа утра, жена встала, подошла к собранным удочкам, поотрезала крючки, порвала и запутала леску и поломала тонкие хлысты. Удоволетворенно вздохнув, легла к мужу в постель, обняла его и сонно и сладко улыбнулась. Жить ей оставалось не более часа.
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — долбоеб….
Режиссер:
- Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
Дети:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — долбоеб….
Режиссер:
- Мальчик!!!!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
Дети:
- А я — вишенка..
- А я — баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
