Леденец и сосулька

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда – это “сосулька”, а карамельная конфетка – “леденец”?

Про спирт

Наступили времена, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.

Лежит или стоит?

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику “вертикальный-горизонтальный”, то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Не Настя

Урок русского языка в грузинской школе: 
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Выдайте мне справку

Дама на приеме у гинеколога. 
– Доктор, я утром просыпаюсь – и уже хочу! Позавтракаю – хочу, потом опять хочу, и после обеда – хочу, и до ужина, во время и после – хочу, и ночью – хочу… 
– Да Вы же, дорогуша больны! 
– Вот-вот, доктор, выдайте мне справку, а то мой муж говорит, что я – шлюха!

Везение

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин: “Мужик спасибо за спасение, загадывай желание”.
Мужик: “Хочу, чтобы мне всегда фартило”.
Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта.
Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Фанфары… Вы, говорят у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на zero… и выигрывает.
Ему: “Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино!”. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
Ну мужик говорит: “Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой”.
Ну сказано – сделано. Приходит к нему в номер индианка.
Мужик: “Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть”.
Та: “Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай”.
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Фанфары…Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она: “Что такое, в чем дело?”.
Мужик: “Не поверишь! Вот, блин, фартит! Машину выиграл!”

Ты меня любишь?

Муж и жена, вечером в кровати.
– Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
– Сколько?
– 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
– Хорошо.
Спустя 10 минут:
– Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
– Сколько?
– Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

А Толстой – это лев!

На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?..
– А Толстой – это лев!

Твоим именем назовут кашу

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
– Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
– Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.