По телефону:
– Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я – паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…
Новогодние великомученики
«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел – и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»
Антон Чехов, «Новогодние великомученики»
Сломал
В немецком языке есть глагол verschlimmbessern.
Он означает: ухудшить, пытаясь улучшить.
Ни отнять, ни прибавить.:)
“Отморозил пальцы ног и уши головы”
© С. Довлатов
О каждом пожалеешь!
Трамвай. Бабка наклоняется к девушке:
– Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная! Небось, даёшь-то не всем?
– Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
– О каждом пожалеешь, о каждом!
Или так…
К Сталину забегает помощник:
– Иосиф Виссарионович, разрешите обратиться!
– Обращайся.
– Тут вашего двойника привели. Ну просто один в один похож: лицо, усы, да и вообще вылитый!
Сталин, задумавшись, отвечает:
– Ну это непорядок. Не должно быть второго Сталина. Расстрелять.
Помощник испуганно:
– Ну помилуйте, зачем же ж сразу расстреливать? Может, его просто налысо побрить?
Сталин лениво:
– Ну или так.
Так я ее и не пил…
В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Я же вам за неё бутылку водки отдал.
– Так вы и за водку не платили.
– Так я водку и не пил.
Раз плюнуть…
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.
Вы танцуете?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
– Мадемуазель, вы танцуете?
– Не видите, что ли? Жру я!
Опять забыл…
Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане…